|
Śmieszne teksty - strona 1 mniej<< >>więcej- Jesteś głupia, podstępna, fałszywa, kłamiesz, zdradzasz mnie...
- Mój drogi, przecież każdy człowiek ma jakieś drobne wady...
Na szpitalnym łóżku leży pacjent. Podchodzi do niego lekarz i mówi:
- Proszę pana, mam w końcu diagnozę, jest pan chory na raka. Zostało panu niewiele ponad tydzień życia.
Na to pacjent, widać domyślający się, że taka będzie ta diagnoza mówi:
- Panie doktorze, mam jednak do pana ogromną prośbę, jak przyjdzie moja rodzina, to powie im pan, że umieram na AIDS.
- Dobrze - mówi lekarz. - Ale jest w tym jakiś cel?
- Oczywiście, panie doktorze. Jak pan tak powie, to będę pierwszym w wiosce, który umrze na tę chorobę. Po drugie, nikt już nie dotknie mojej żony. A po trzecie, wszyscy Ci, którzy ją do tej pory mieli powieszą się.
Nie boi się tak pani sama chodzić po lesie? - Pyta gajowy napotkana dziewczynę. Po czym ostrzega: - Jeszcze Panią ktoś zgwałci! Na to dziewczę uśmiecha się figlarnie i odpowiada:
- Jeśli byłby pan taki miły to ja bym już dalej nie szła...
Budzi się rano kobieta, patrzy, a na całym dywanie krwawe ślady.
Zagląda pod łóżko, a tam... ranne pantofle.
Rozmawiają dwie blondynki w windzie. Jedna mówi do drugiej:
- Ej ty, Jolka, czuć tu spermą
- O, przepraszam, odbiło mi się... Browarek');
Do szpitala dla umysłowo chorych wpada zdenerwowany mężczyzna:
- Czy nikt od was nie uciekł?
- Nie! A dlaczego pan pyta?
- Bo właśnie ktoś porwał moją żonę...
Wie pani, mój mąż jest taki uczuciowy.
- Naprawdę?
- Tak. Kiedy na przykład zmywam naczynia w kuchni, on mówi:
- Mamuchna... zamknij drzwi, proszę. Naprawdę, nie mogę patrzeć na to, jak się zapracowujesz!
Idą dwie mrówki przez pustynię. Jedna z nich mówi:
- Nie czuję nóg.
- To powąchaj moje - odpowiada druga. snuffi');
- Mamo Jasiu uderzyl mnie w głowe skarzy się Małgosia
- Czy to prawda Jasiu?
- Nie, a jak będzie tak kłamała to dostanie jeszcze raz...
O misiach:
- Oddaj mi się.
Na niektórych wyspach Indonezji ludzie chodzą poubierani nago.
Szczyt masochizmu:
Zjechać gołym tyłkiem po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.
Co mają wspólnego roznosiciele pizzy i ginekolog
- Mogą wąchać ale nie próbować Popiel');
Egzamin z zoologii:
- Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, ze widać tylko nogi ptaka.
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie.
Baba w sklepie pyta się:
- Przepraszam, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie?
Na to sprzedawczyni:
- Bardzo proszę ale mamy też przymierzalnię.
-Jasiu, odmień przez osoby czasownik "iść".
-Ja idę... ty idziesz...
-Szybciej, Jasiu!
-On biegnie, my biegniemy... kasia');
Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:
&#; Słuchaj &#; mówi podekscytowany &#; wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie &#; tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo, konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!
Na to blondynka:
&#; Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście? liidzia');
Ida dwie slepe blondynki jedna wpada na druga i mowi
-Nie widzisz ze nie widze??!!
-Nie widze
-No widzisz!! Ewelaax');
Randki |
samochody osobowe volvo |
Agencja hostess Kraków |
Bezpłatne porady prawne |
Optymalizacja stron internetowych |
bielizna damska |
części zamienne do spycharek |
miss bikini |
Studio fotograficzne do wynajęcia |
|